Энергоэффективность

Просматривал сайт "Госзакупки". Вот нашел конкурс на покупку 23 энергосберегающих уличных светильников. Цена вопроса - половина миллиарда. Ничего себе экономия!

Соискатель, блд,

Вот такое вот нашел: малолетнее чудо с "несколькими высшими образованиями" (и когда оно их успело получить в свои 22?) ищет работу в сфере экономики и финансов. Экономизд, бля. И, ведь, найдет, сцуко, и не просто курьером каким, а, наверняка, сядет на какой нибудь маленькой трубе с баблом и будет рулить экономикой....

Добрый, ироды!

Поел в уличной блинной, заодно щёлкнул:

А, это там же - воробьи ждут своего кусочка блина с сыром и ветчиной: "Чего смотришь, жрать давай!".

Нанобетон

Вот такие вот задачи стоят нынче у соискателей.

Заглушил мотор, вылез из машины, захлопнул дверь. Потом вспомнил, что не вытащил ключи из замка зажигания. Выругался. Подергал двери. Нашел неплотно закрытое окно. Долго пытался его опустить. Обломал ногти. Наконец, просунул руку и выдернул пимпочку замка. Открыл дверь. Нажал пимпочку вниз. Закрыл окно как положено.   Грязно выругался по адресу неплотно закрывшего окно человека и захлопнул дверь. Теперь уже с плотно закрытым окном.

Очистка металла от производителя.

Готичненькое

Пюбители сетей.

Сфоткал сегодня рекламный плакат одной фирмы. Забавный подбор сфер деятельности.

Белый медведь живой

Инновационное

Реформами ЖКХ - по сталинизму

В моей шикарной сталинской пятиэтажке наномодернизаторы ЖКХ провели, за большие бабки, разумеется, капитальный ремонт электропроводки. Отхерачили с потолка светильники, которые были запитаны внутренней проводкой и заменили их вот такими:

Это чудо прибили мне прямо над дверью. Разумеется, вся тоталитарная алюминиевая подводка шестидесятипятилетней давности, спрятанная в трубах в стене, осталась на месте.

Сугроб во дворе.

Этот сугроб в моем дворе - колодце лежит долго, бывает, и до первого июня. Следим, как он тает.

1 апреля:

Натюрморт.

Спортивная обувь.

Интересно, каким видом спорта можно заниматься в этой обуви?

Перезимовала!!!

Филателия древней Руси

Решил посмотреть, по каким запросам приходят на мой сайт через поисковые системы. Один из запросов просто убил: "филателия древней Руси". Нет слов.

Меломан

Был у меня сосед. Как напьется (а напивался он почти каждый день) так "ласковый май" гоняет. Уж и били его, и пробки в квартире выкручивали... Однажды, когда он в очередной раз среди ночи врубил свой магнитофон, поднимаюсь я на его этаж, подпираю дверь доской, чтоб не открыл и пробки не вкрутил назад, и выкручиваю пробки. Музыка замолкает, и я, довольный спускаюсь домой. И, вдруг, музыка включается с новой силой. Ну, делать нечего, поднимаюсь снова. Доска на месте - подпирает соседскую дверь, пробки выкручены. Он, сучёк, учёный уже был - в очередной раз ломать дверь и нарываться на звездюли не стал - запасся батарейками.

Просто песТня

Иной раз просматриваю почту и получаю истинное наслаждение. Велик и могучь русский езыг. Интересно, какую реакцию ожидает деректор гламурной дуры, пославшей мне вот такое предложение о сотрудничестве?

Критика приветствуется.

Без комментариев. :)

 Комментарий на сообщение юзера Иванов-Петров, давшего ссылки на статьи Зализняка.  http://ivanov-petrov.livejournal.com/1427363.html?thread=69947811#t69947811 :

 КРЕТИНЫ У КОРМУШКИ

"Некоторым людям, Алексей, нельзя показывать фокусы..." - Мы сидим за рюмочкой чая с моим бывшим начальником, с которым не виделись лет пятнадцать - "...Я вот сейчас главным энергетиком в ............. . Директор - бывший начальник караула, майор. Идем как-то по фабрике. Он, и мы, несколько шавок из свиты. Дверь. - "Откройте". - Открыли. Темно как у негра под мышкой. - "Свет дайте". - Выключатель не работает. - "Свет дайте я сказал. Немедленно". - Ну, что делать, кто-то светит телефоном, сырость, выключатель развалился, провод ржавый. В кармане монетку нашел. Сломал корпус выключателя, с горем пополам отвинтил болтики, вынул провод. Зеленый. Наверно, со времен Брежнева этим выключателем не пользовались. Ну, подчистил монеткой провода, соединил их вместе - есть свет! Заглянул директор - ничего интересного, комнатка метров пятьдесят, заваленая хламом, и без единого окошка. Идем дальше. Спрашивает: "А чЁ ты так смело пальцами в розетку лезешь? Уипёт ведь?". Я ему, совершенно без задней мысли: "Не уипёт, Максим Эдуардович. На этом предприятии повышенная опасность, все выключатели запитаны от трансформатора, на них низкое напряжение, они включают релюшки, а те уже, включают лампы. Этот провод можно было зубами зачистить...". Ну, блин, пошли дальше.

А через месяц примерно как обухом по голове - директор под напряжение попал. Ходил по другому объекту, но без меня, увидел такую же комнату без света, и, решил показать быдлу как он крут...." - " Насмерть?" - "Да нет. Орал, гад, потом, чтож ты меня, типа, обманул, сказал, что высокое напряжение на лампочке, а на выключателе низкое. Этот кретин решил, что во всем мире на выключателях безопасное напряжение, что-ли. Типа, хорошо, орал, что зубами не стал зачищать... Ээх, блин. Что же я тогда зубами провод не зачистил!".

СКИДОЧКА

Купили какую-то тряпку. Посмотрели на ценник. Опупеть! Скидка 69 процентов! И ведь это не по дешевке распродают конфискат, и магазин, вроде, не собирается закрываться.

Анекдот вспомнился. Продает мужик петуха.

Покупатель: "Почем петух?"

Продавец: "Сто рублей."

Покупатель: "Да ты, мужик, звезданулся, кругом такими-же по десятке торгуют!"

Продавец: "Понимаешь, деньги нужны очень..."

о скидках

После жаркого лета звезданул приличный морозец. Захотелось купить электронагреватель. Жена с дочкой присмотрели небольшой масляник за тысячу двести, но их в продаже не было - типа, кончились. По другим магазинам не пошли, а через день купили. В том же магазине, тот-же масляник, только со скидкой. За тысячу пятьсот, вместо тысячи семисот.

жулики - несуны

Не перестаю удивляться хитрости и изворотливости русского мужика. Рассказали вчера как один электрик выносил бухту кабеля с режимного предприятия. Привязал к дереву, перед проходной конец кабеля и давай его разматывать, идя через вертушку. Выйдя из проходной бокарезами обкусил кабель и понес домой.
Тут же следом рассказали как с другого режимного предприятия вынесли девятиметровую трубу из нержавейки. Несун подошел к проходной, отчертил на асфальте мелом черту и начал орать охране "открывайте ворота". Вышел охранник, типа чего кричишь, а несун ему в ответ: "не видишь, трассу к эстафете размечаю!" Ворота открыли, мужик демонстративно отмерил трубой расстояние от ворот до угла, а затем взял трубу под мышку,и пошел домой.
Я засомневался в обоих рассказах, но рассказавший вторую историю, показал на свой водопровод и сказал - "я и сам боялся вынести, а Петрович за пузырь самогона вынес. Вот эта труба." :)

http://www.newparadigma.ru/engines/NPforum/read.aspx?m=322667

Снятие похмелья

Лежал со мной в палате балагур лет полуста. Рассказал историю из жизни, впрочем, не поручусь, может он всё и выдумал от начала до конца:

Отметили мы какой-то праздник. Хорошо так отметили. Утром не могу встать, болею. Жена говорит - "Давай вызовем доктора, вот в газете объявления "снимем похмельный синдром", может, заодно, и, закодируют".

"Ну, вызывай" - говорю. Звонок в дверь. Открываю. Два амбала: "Снятие похмельного синдрома заказывали?" - Да" - "С Вас двести рублей". - Заплатил. Один из-за пазухи достает бутылку водки и пластиковый стаканчик. Наливает - "Пей". Выпил. "Полегчало?" - "Да". Повернулись, и ушли.

Быстро доехала

Знакомая, никогда прежде не бывавшая в Москве рассказала:

"...Повезло. Поезд задержался, но я быстро поймала такси, и таксист довез меня с Казанского вокзала на Ленинградский всего за тридцать минут...".

Вспомнил себя. Остановился в гостинице АЗЛК. Вызвал такси. Более получаса возил меня по Москве с заездом на Садовое кольцо, а, после совещания мы скорешились с коллегами и прошли до гостиницы пешком. За те же полчаса. С заходом во все пивные ларьки. :)

Вторая пачка бесплатно

Лежал в больнице. Слушал жалобы соседей. Один искал лекарство, которое было в ЕДИНСТВЕННОЙ аптеке в городе, но втридорога. Пенсионер напрягся, зажмурился, жить-то надо - "Давайте!". Дали ДВЕ (!!!) упаковки. "...Дочька, мне одну надо..." - "У нас акция - вторая пачка этого лекарства - бесплатно."

Сссссуки, и деда обобрали, и, вроде, цену не сильно задрали, всегда можно сказать, что продали ДВЕ пачки.